АнализПерсоналСтебалово

Маразм на собеседованиях, который БЕСИТ. Взгляд со стороны соискателя

Опубликовано

Увы, сфера найма в нашей стране не регулируется вообще никак и никем, и зачастую процесс отбора персонала в общем и собеседования в частности превращаются в настоящий цирк. Решили вспомнить молодость и заодно выделить приколы на собеседовании от работодателей, которые бесят. Нет, не так, прямо вот БЕСЯТ! От которых начинает трясти, дергается глаз и появляется желание убивать. ПАМ-ПА-ПАРАРАМ-ПАМ, сука.

  1. Идиотские вопросы

Кроме фирменного вопроса «Кем вы себя видите через 5 лет», бывают и другие, не менее тупые и бестактные. Животрепещущие примеры: «А почему у вас так много мест работы в резюме? Вы что, нигде не можете ужиться?», «Почему вы проработали в этих фирмах так мало?», «А сколько вам платили на предыдущем рабочем месте?». 

Конечно, мы понимаем, что зачастую такие вопросы помогают отсеять самых долбанутых соискателей, но в целом все равно это тупо. Потому что:

  1. Если соискатель не имбецил, то страшную правду он никогда не скажет.
  2. Вообще-то разглашать уровень зп запрещено аж законом о защите персональных данных.
  3. У соискателя вполне может быть подписанный NDA.
  4. Блин, а какое вообще ваше собачье дело?

Разберем по пунктам.

1) Здесь без комментариев. Если по вине человека рухнула фирма, то он об этом не признается даже под пытками. Даже если его вытурнули с прошлого места работы из-за диких косяков, то все равно эйчар услышит красивую сказку о том, что кандидату не давали реализовать все таланты в рамках фирмы и вообще притесняли всячески, пидоры этакие. Так что вопрос чисто для проверки умственных способностей кандидата.

2) Здесь вполне серьезно. Конечно, соискатель может сказать что-то обтекаемое про то, что «на позиции дизайнера в ООО «Ромашка» можно получить до 10 стаканов пшена в месяц», но, во-первых, а нафиг оно вообще надо кандидату, а во-вторых, эйчары, вы серьезно думаете услышать реальные цифры?:) Там однозначно будет «бывшая зп + все премии + 20% сверху, чтобы было о чем поторговаться». К чему эти вопросы и на что надеятся кадровики — искренне недоумеваем.

3) У нас было такое, что эйчарки вообще не понимали, что такое это ваше NDA и с чем это едят. Они еще вдобавок бесились, когда мы на просьбы предоставить список клиентов, с которыми работали, или выкатить список работ отвечали тем, что с подписанным NDA это сделать нельзя. Видимо, в эйчары берут особо одаренных личностей, которые не умеют пользоваться гуглом. 

4) Серьезно, да идите в жопу с такими вопросами. Кандидату вообще может быть противно вспоминать о прошлом месте работы, где его кинули на пару зарплат или все нервы испортили.

В целом, даже с опытом подбора персонала мы все равно недоумеваем, за каким лешим эйчары задают подобные вопросы. Ответы все равно будут максимально обтекаемыми и близкими к ожидаемым.

  1. Отсутствие диалога

Часто у потенциального работодателя на собеседовании просыпается комплекс Бога, и начинается настоящий цирк. Например, вам могут предложить только серую зп с минимальным официальным окладом. Вам принципиальна белая зп, ради которой вы готовы ужаться в размере зп или отказаться от части плюшек. Либо наоборот — вам не нужна полностью белая, вы хотите серую, но побольше. Если работодатель начинает давить вас в стиле «Стакан пшена официально, два стакана в мешке! Или соглашайся, или пошел нафиг!», то это нереально вымораживает. Если на собеседовании работодатель такой отбитый, то каким он будет в деле?

В мире уже давно поменялись тренды и приоритеты при выборе рабочего места. Зарплата сейчас зачастую не на первом месте. Кандидату могут быть важны такие мелочи, как близость к дому, оплата фитнеса и занятий иностранным, обучения и курсов, помощь в релокации и еще тысяча вариантов. Если работодатель не предлагает варианты и не готов к диалогу, то либо у него этих вариантов нет, либо там начальник с синдромом майора в отставке. В первом случае вам предложат стол, стул и старый комп в разбитом офисе промзоны, во втором примерно тоже самое плюс долбанутого начальника, который будет видеть в вас личного раба.

Ну его нафиг в общем.

  1. Чересчур личные вопросы

Здесь тоже начинает дергаться глаз и появляется желание втащить собеседнику стулом.

«А вы замужем? А планируете?», «Дети есть? Сколько штук, сколько лет? Часто болеют?», «А у вас квартира своя или в ипотеке». Уууусука, аштрисет.

Боитесь, что принятая на работу незамужняя девушка выйдет взамуж и начнет клепать спиногрызов? Так не берите на работу баб вообще. Не нужно устраивать на собеседовании допрос в стиле приема гинеколога или требовать справку о том, что кандидатка не беременна. Думаете, стебемся. Нифига, реально такие было!

Мужскую половину подобные вопросы также не обходят стороной. Почему-то многие работодатели искренне считают, что мужику с тремя детьми и ипотекой будет тупо некуда бежать. Так вот он засядет в фирме, будет ишачить и делать все, что ему скажут. Огорчу. Это не всегда так. К тому же, соотношение «затраченное время — результат» могут быть весьма паршивыми.

  1. Попытки продавить кандидата по зарплате

На арене блядского цирка (зачеркнуто) наши любимые манипуляции! Представитель фирмы, собеседующий вас, смотрит в ваше резюме и устраивает разнос. Уровень фирм, в которых вы работали — говно, проекты — говно, навыки — говно, одеты вы как говно. Чтобы вы не сделали, ваши опыт и достижения один фиг обесценят и превратят в какашку. Вы ничего не добились. Вы — неудачник и говно. Над вами будут открыто измываться, перевирать слова. Дополнительный способ доебаться до вас — спросить определение любого тупого термина и устроить после получения ответа разнос с упоминанием того, в каком мусорном бачке нужно оставить ваш диплом, резюме и вас. Если вы обладаете бешеной выдержкой (и дико низкой самооценкой) и сумели досидеть до момента обсуждения зп, то ваши запросы срежут примерно раза в два. С мотивировкой «А чо ты вообще умеешь такого делать, чтобы мы тебе столько платили?»

Узнали ситуацию? Глаза налились кровью? Вот у нас такая же реакция. 

Услышите подобные нотки манипуляций на собеседований — шлите в открытую эйчарку/начальника/еще какого-то мудака нахер, разворачивайтесь и уходите. Ловить здесь решительно нечего. Только испортите себе настроение и нервы.

  1. Игра в «Угадай мелодию»

Отдельный вид искусства. Вам не называют четкие пожелания ни в тексте вакансии, ни на собеседовании. При этом, вы должны угадать, что работодатель вообще хотел. Если не угадали, то собеседование резко сворачивается, и вас выкидывают пинком под зад из кабинета. 

Типичные примеры. 

Вас спрашивают о том, какими языками программирования вы владеете. Вы называете какой-нибудь С и JS (уровень «читаю статью на Хабре), эйчарка надувает губы, говорит о том, что они вообще-то хотели еще Python и выкидывает вас пинком под жопу из кабинета. Хотя вы собеседовались на дизайнера интерфейсов и вам эти языки нахрен не уперлись. Указания на них не было в тексте вакансии, но надо было догадаться.

Другой заход — «Угадай, какую зп мы можем тебе дать». Тоже самое. Нет указания по зарплатной вилке, о размере желаемой зп спрашивают на собеседовании (хотя она, блин, указана в резюме!) Вписался в их воображаемый лимит? Утирай пот со лба и продолжай собеседование. Не угадал? Пошел нафиг из фирмы. Вот такой вот тут у нас «Форт Боярд», сука. Не нужно расслабляться.

Выбешивает такое просто неимоверно.

  1. Тесты

Не знаем, кто покусал эйчарок, но тренд с психологическим говнотестами на стопицот вопросов еще жив. Вы высылаете свое резюме, а вам в ответ прилетает ссылка на очередной онлайн-тест, по результатам которого будет приниматься решение о том, стоит ли вас звать на собеседование. После выполнение теста начинается гадание по ответам. Сделал быстро — значит, мудак, и сделал на отъебись. Нам таких невнимательных не надо. Гуляй, Вася. Затупил и сделал медленно? Слоупоки гоу вон отсюда. Ну и собственно интерпретация ответов черти знает кем и черти знает как.

В общем, чего тут распинаться. Тесты — отличный признак шараги. Точнее, признак того, что вы убьете тест, а на собеседование никто потом не позовет.

Тесты психуелогические и на общую логику уже на собеседовании — тоже признак шараги. Вот спросили мы сейчас друг у  друга про эти тесты. Все фирмы, где они были, оказались шарагами без перспектив. И после выполнения теста прилетел отказ, кстати.

Так что пусть просто эйчарки горят в аду со своей психологией.

  1. Анкеты

Аштрисет. Приходишь на собеседование, а тебе в зубы вручают анкету на трех листах. Где в пунктах кроме той же самой информации про работу, которая есть в резюме, еще охрененные вопросы про близких родственников и их контакты, любимые книги и данные паспорта. Мол, на тебе, сердешный. Как заполнишь — поговорим. А что мешает посмотреть инфу касательно работы в резюме? Вытаскивание информации про родственников, паспортные данные и прочее вообще незаконно.

Хочется периодически запихнуть эту анкетку прямо на месте сами знаете куда и сами знаете кому. Кстати, если не заполнять разделы с личными данными, то можно наблюдать забавную истерику эйчарки и ее попытки показать себя ниибаца хозяйкой в этой фирме. Рекомендуем для развлечения, если жить совсем скучно стало.

Такие дела, котятки. Что делать на собеседовании, если вы столкнулись с подобным, решать уже вам. Кто-то готов налить в уши эйчарке сказку о том, какой он хороший, принести хоть пять справок о том, что нет алкогольной зависимости/долгов/судимостей и вообще ты бесплодный, заполнить пять анкет и сдать десять тестов. Для кого-то такая срань неприемлема. Лично для нас это все — треш, и мы не готовы танцевать на задних лапках перед долбанутым работодателем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *