АнализОбзорПерсоналРезюме

10 признаков того, что вам не нужно устраиваться на работу в компанию

Опубликовано

Мне часто задают вопросы о том, как вычислить неадекватных работодателей на этапе собеседования. С удовольствием делюсь “ценными знаниями” с вами.

  1. Неадекватное описание вакансии

Итак, вы нашли вакансию. Читаете текст, офигеваете и… Вот на этом моменте поподробнее. Если в вакансии есть пункты, которые не состыковываются друг с другом, то лучше вакансию игнорировать вообще. Как вариант — отправить резюме для прикола без надежды на что-либо. Живые примеры неадекватных требований: 

  • зарплата ниже по рынку за обязанности, которых хватит на троих
  • сочетание несочетаемого — когда бухгалтера просят мыть полы, а офис-менеджер должна сисадминить
  • слишком высокие требования к квалификации на рядовой должности. Например, от бухгалтера на первичку просят опыт работы на должности главбуха
  • очень много ПАФОСА!11пыщпыщ и заслуг фирм, фразы типа “неудачники — проходите мимо” или “у нас нужно много работать, кто не готов — идите лесом”

и тому подобный бред.

Совет от меня — идите с миром мимо таких вакансий, не тратьте время и нервы. Если хотите веселья, то можете откликнуться на вакансию. Но в целом, стеб над эйчар_кой не имеет никакого смысла. Ее жизнь итак наказала работой в этой компании, ухаха.

  1. Долбанутая эйчар_ка

Вот прямо красная тряпка, большая табличка с надписью “AHTUNG!” и вообще последнее предупреждение. Как только слышите нотки превосходства по телефону — нафиг. Пришли на собеседование, а вас просят подождать еще полчаса, потому что кисо занято? Нафиг. Либо стучитесь прямо к начальнику (если есть возможность), либо уходите. Кадровичка — это лицо компании, и шанс того, что она тут одна долбанутая пустым мешком где-то в районе нуля. Помните: вся та дичь, которую она творит, происходит с прямой подачи начальника. 

  1. Стопицот этапов собеседования

Подали резюме на должность рядового специалиста, а вам выкатили три этапа собеседования с эйчаркой, начальником отдела, директором и его собакой? Шлите лесом. Конечно, вы, может, идете работать в крупный холдинг или структуру типа “Газпром” — тогда никаких претензий, для них собеседования на протяжении полугода и тысяча этапов привычны. Для “ИП Пупкин” или фирмы уровня “Рога и копыта”, состоящих из десяти сотрудников, это маразм и попытка придать статуса своей работе. 

Аналогичный совет в отношении тех фирм, которые собеседуют вас месяцами. То есть, переносят собеседования («ой, у нас начальник снова уехал/заболел/запоносил») или кормят завтраками. Нафиг. Точно туда же отправляйте фирмы, которые после финального этапа уходят в туман на месяц, другой, а потом радостно звонят и сообщают, чтобы вы вышли завтра на работу.

  1. Психологические анкеты

Самая мякотка и вишенка на торте. Если вы не проходите психологические тесты у психиатра, потому что вы охранник, и вам вообще не нужно предоставлять справку от этого самого психиатра по долгу службы, то шлите в пешее эротическое кадровичек с манией величия и их психологическими тестами на 100-200-400 вопросов, картиночками и прочей долбанутой сранью. Здесь вообще не может быть никаких оправданий. Психотип человека виден через несколько минут, после начала очного собеседования, а все остальное не нужно совершенно. 

Если вы не встречались с подобной активной деятельностью менеджеров по персоналу, то вам повезло. Выглядит это так. Вам приходит отклик на ваше резюме, в отклике они крепят ссылку на психологический тест. Дальше начинается шаманство. Кадрович_ка анализирует время выполнения теста на 200 (400) вопросов. Меньше 20 минут потрачено — кандидат ваще лох, пидр и не вчитывался. Больше часа — слоупок, нам таких не надо. Смотрит на говно-выводы из натыканных вами ответов и пытается там чой-то вычислить. В общем, лютая ебанина, если кратко. В очном формате вам могут пододвинуть ноут и попросить ответить на вопросы подобного теста (с офигительными вопросами вида “Не били ли вас по голове в детстве?” и “Не писаетесь ли вы в кровать?”), либо предложить выбрать картиночки.

Отдельный вид веселья — тест на IQ. Ну, вы поняли. Слишком много баллов — нам таких не надо, слишком мало — тоже. Все равно счастья нет, так что просто принципиально вставайте и уходите, нервы будут целее.

  1. Странные тестовые задания

Еще один подвид номера “Цирк уехал, а клоуны остались”. Тут либо овчарки несут ахинею, либо фирма часто пытается сэкономить бабки на зарплатном фонде. Животрепещущие примеры:

  • попытка заставить программиста написать кусок кода на бумажке ручкой
  • задание по составлению маркетинговой стратегии со всеми контент-планами для маркетолога
  • высылание ТЗ на изготовление лого или фир.стиля для дизайнера

В первом случае эйчар_ка просто тупая и не знает, что проверять (могут еще давать задачи школьного уровня, типа “Ага, щас я проверю, какой ты умный”), в остальных — хитрожопая фирма хочет сэкономить немножко денежек, раскидав “типа тестовое” по кандидатам. Очень часто вакансии вообще нет, фирма просто ищет бесплатные идеи.

  1. Много негативных отзывов на сайтах

Еще одна кнопка “Алярм!” перед вашим носом. Конечно, управление репутацией и попытку насолить конкуренту снимать со счета нельзя, но чаще всего о пикантной ебанинке работодателя пишут бывшие, а иногда — упс! — и нынешние сотрудники. Потому что это Россия, и проще нагадить конкуренту под дверь, чем заказывать какие-то там отзывы на каких-то сайтах. 

Так что открываем два самых популярных поисковика, вводим запросы типа “ИП Попкин отзывы сотрудников” и изучаем все сайты с первой страницы выдачи. Дальше начинаем гадать на кофейной гуще. Если отзывов нет вообще, то либо все в фирме зашибись, либо все настолько хреново, что людям было лень писать. А вот если отзывы есть, то начинаем читать. Видим десяток отзывов одинаковой тональности “У нас тут все зашибись, есть печеньки, крутая зп и ваще у меня даже не отнимали паспорт, чтобы я написал этот отзыв” — пропускаем мимо. В фирме дали пинка сотрудникам и сказали, чтобы они написали хвалебный отзыв о своем месте работы. Не верите? Ну-ка, когда вы сами в последний раз писали добровольно о том, как у вас на работе все зашибись на сайте, посвященном отзывам о работодателях? Не было такого, угадали? Вот. 

А теперь читаем негативные отзывы. Особенно интересны отзывы о собеседованиях. Видите несколько отзывов с одинаковыми идеями? “Начальник хамло, офис в жопе мира, а посреди офиса дыра в полу”? Скорее всего, так оно и есть. Так что читаем, делаем выводы и принимаем решение о том, нужно ли вообще тратить время на собеседование. 

  1. Анкеты с личной информацией

Очень важный пункт, на который обязательно нужно обратить внимание. Устраиваетесь в крупную фирму, где есть СБ? Ок, там заполнение анкеты с подробной информацией обо всех родственниках, судимостях у них и у вашей кошке и о зарплате второй половины уже как-то стало привычным. Привычным не равно “правильным”, ну да черт с ними. А вот если вы приходите в очередное ООО “Рога и копыта” и вам дают анкету на четыре страницы с пунктами о данных ваших личных документов (паспорт, водительское удостоверение и пр.) или просят указать  контакты родственников, то шлите фирму нафиг, либо просто отказывайтесь заполнять личную информацию и смотрите на реакцию. Негативная реакция? Шлите лесом и со спокойной душой уходите. Также нужно задуматься о целесообразности продолжения общения, если в анкете вас просят указать пять предыдущих мест работы, номера телефонов с бывших рабочих мест и прочую информацию. Это все есть в вашем резюме. Нужно будет — откроют и прочитают.

  1. Попытки обмана или введения в заблуждение

Если вас пытаются в чем-то обмануть прямо с порога или о чем-то не говорят, то это серьезный повод задуматься о необходимости продолжения общения. Например, вы задаете прямой вопрос о том, какой будет зарплата, о ваших должностных обязанностях или о графике работы. В ответ получаете неразборчивое мычание или фразы типа “ну, там посмотрим”. Чаще всего, потом никакого “посмотрим” не будет. На вас будут давить, вам будут тыкать и пытаться помыкать, как рабом. Вы же сами на это согласились.

Уважение на собеседовании должно быть обоюдным. Если вы не закидываете ноги на стол, не хамите кадровику и не пытаетесь нести околесицу, то логично ждать в ответ тоже самое. Такие вещи, как уровень зарплаты или ваши обязанности, это то, о чем нужно договариваться “на берегу”. Если вам не готовы дать эту информацию, то здесь что-то нечисто.

Отдельные случаи — когда размер зп определяет руководитель или эйчар не в курсе ваших должностных обязанностей. Просто обсудите все с непосредственным начальником. Нет общего с ним понимания или смущает что-то в поведении? Лучше подыскать другой вариант.

  1. Попытки махинаций с испытательным сроком или оффером

Ну, вроде все неплохо. Мило пощебетали с кадровичкой, по душам поговорили с начальником. Уже знаете, что будете делать и за какие деньги сколько часов в неделю. Вам прилетает оффер (или звонит кадровичка) с зарплатой процентов эдак на тридцать ниже по рынку. Вы в шоке. Уже настроились на работу, а тут такое. Советую слать таких ушлых работодателей нафиг. Попытка прогнуть сотрудника по зп после того, как стороны приняли решение о сотрудничестве — это довольно известный прием. Не у всех железные нервы, стальное очко и заначка еще на пару месяцев. Есть соглашающиеся на такое. Если фирма заинтересована в вас, как в специалисте, то она не будет устраивать такие тупые фокусы в принципе. Так что либо тут кто-то слишком жадный и хитрый, либо в вас не так уж сильно и заинтересованы.

Другой вариант — разнородные фокусы на тему испытательного срока. Например, попытка продления испытательного срока (чтим ТК РФ, срок не может быть более 3-х месяцев для неруководящих должностей). Другой фокус — привычное “в случае испытательного срока мы повысим зп”. А повысят ли? А не окажется ли в последние дни испытательного срока, что вы “не прошли испытание”? Не нагоняем страху, просто есть определенный процент фирм, который существует за счет вот таких вот “стахановцев”, отрабатывающих за копейки испытательный срок. В конце срока им говорят, что они не справились, не смогли или просто доводят до самостоятельного увольнения. Все. Поэтому просто советую задуматься над тем, нужно ли вам работать на испытательный срок за две трети зп и что из этого выйдет.

  1. Массовое собеседование

Если вы собеседуетесь на должности, связанные с продажами, то массовое собеседование не является чем-то из ряда вон. Конечно, отдает это все двухтысячными и задания типа “продай мне ручку”, но ничего не поделать. Соглашаться на этот цирк или нет — ваше личное дело. С одной стороны, все этапы собеседования будут в один день, и вы уже сегодня будете знать, берут вас или нет. С другой — вас там таких будет целый вагон и не факт, что вы будете выделяться на фоне всей толпы.

Попытка провести массовое собеседование на прочие должности, в том числе административные или рядовых специалистов — это маразм, идиотизм и намек на то, что компания заигралась в попытку казаться большими и крутыми. Вы можете относиться к этому как угодно, но если вы представляете собой специалиста, который не пускает слюну изо рта и может связать два слова, то зачем оно вам вообще нужно? Рынок полон адекватных фирм с адекватными требованиями. Шлите компании с массовыми собеседованиями куда подальше.

Минус в том, что о массовых собеседованиях чаще всего не предупреждают. И вот вы весь такой красивый, в галстуке или в чулочках приходите и видите, что вас тут таких хомячков еще тридцать штук. Как вы думаете, каков в процентном отношении шанс того, что руководство фирмы адекватное. Вот! Тихонько берем вещи, отдаем анкетку эйчар_ке и идем гулять. Или уходим на другое собеседование. Здесь людям хорошо и без вас.

Вот такой вот рейтинг получился. Надеюсь, я хоть чем-то помог вам в нелегком деле отсеивания долбанутых работодателей от нормальных.

P.S.: про массовое собеседование подробнее написали тут.

10 признаков того, что вам не нужно устраиваться на работу в компанию: 1 комментарий

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *