АнализОбзорПерсонал

Маразм на собеседованиях, который БЕСИТ. Взгляд со стороны работодателя

Опубликовано

Про филиал психушки, который устраивают работодатели на собеседовании, мы уже написали. Решили посмотреть на вопрос с другой стороны. Сегодня расскажем про приколы на собеседовании в исполнении кандидатов. Начнем по порядку.

  1. Резюме

Ух, про это уже много раз писали. Непонятные портянки на десять листов с указанием всех своих хобби, кучей фоток на фоне ковра/кустов/холодильника, приложение грамот за победу в «Русском медвежонке». Стремные фотки. Указание опыта и навыков, которые вообще не в тему. В общем, здесь просто смотреть предыдущие статьи.

  1. Внешний вид

Тут зачастую просто “ух, бля”. Не имеем никаких предубеждений по поводу формы одежды, у нас нет дресс-кода, но как можно умудриться ввести в ахуй работодателя еще на момент захода в кабинет? Причем, хороши представители обоих полов одинаково. Странные наряды, неряшливый вид (хотя тут будет уместнее написать «прикид, как у бомжа с Курского вокзала»), дикий мейк, странное поведение. И запахи, ЗАПАХИ! От некоторых не просто неприятно пахнет, а реально воняет. Не знаем прямо, может их дома Водоканал забанил? Или у них там вместо второй половинки Дерьмодемон на диване сидит?

Поверьте, мы видели некоторое дерьмо, поэтому к вашей помятой рубашке не придеремся. Было всякое. Девицы с боевым раскрасом, когтями по несколько сантиметров, которые при попытке сесть на стул светили своими панцу на весь офис. Личинки сисадминов, после которых полчаса проветривали все помещения. Просто неадекваты, которые жестикулировали руками так активно, что хотелось спрятаться за шкаф. И самое главное, по телефону все они были совершенно адекватными. Страшно от того, что мы ходим с ними по одним улицам.

  1. Опоздания

Все мы взрослые люди, мы все понимаем, что бывают обстоятельства. Но что мешает выйти на собеседование пораньше? Увы, но первое впечатление — самое сильное. Что мы можем сказать о кандидате, если он опаздывает на час или приходит на собеседование на полчаса раньше? Правильно, что он не умеет ценить ни свое, ни чужое время. Какова гарантия того, что сотрудник не будет впоследствии опаздывать на встречи с клиентами или приходить на работу, когда вздумается?

Можно долго разглагольствовать о том, что четкий график работы — это прошлый, век, что работать надо на результат, а не просиживать часы, но факт остается фактом. Хотите работать на бизнес — уважайте правила. Опоздание — проявление дикого неуважения. 

Но раз уж shit happens и вы опаздываете, у вас умер кот и не вы не можете прийти — просто позвоните и предупредите. Честно расскажите о причине. Адекватный работодатель перенесет собеседование или подождет вас. А неадекватные… А зачем они вам?

  1. Ложь, пиздежь и провокация

Наврать в резюме — это половина дела. Другой уровень — не спалится с этой ложью на очном собеседовании. Особенно перед специалистом, который шарит в теме. Неоднократно встречали кандидатов, которые откровенно ссали в уши, надеясь на то, что эйчарка или непонятный юноша перед ними — тупая курица (или петух), которая не разбирается в теме. Пок-пок-пок, ага. Даже если это и так, эйчар ни в зуб ногой, то вы все равно спалитесь. На этапе тестового задания, при собеседовании с непосредственным руководителем или в рамках пробного дня.

Так что немного приукрасить резюме можно, но откровенно завираться не надо. Мы бдим.

  1. Пассивность или чрезмерная активность

Настораживает что одно, что другое. В первом случае кандидат сидит на месте и смотрит в одну точку с выражением овцы перед закланием. Мол, делайте со мной, что хотите. Мне как-то похер. Вторые наоборот, лезут без мыла везде и согласны на все. И переработкам скажут «Да!», и исполнению корпоративного гимна, и готовы вместе с начальником труп пойти закапывать.

Брать на работу обе категории чревато. Первые просто будут сидеть в углу положенные часы и периодически ныть. Вторые будут лезть со своими инициативами везде и всюду, выбешивая коллектив и сотрудников. 

И не нужно нас пинать на тему того, что человек должен работать за зарплату. Да, должен, но если у сотрудника интерес к работе только в плане «посижу на жопе и получу зп за это», то о каком качестве продукта можно говорить? Он будет работать на отъебись. С фонтанирующими идеями примерно такая же ситуация. Человеки только высирают новые идеи, но не работают. Некогда. Надо новые идеи придумывать.

  1. Пафосность

Даже, скорее так — ПАФОСНОСТЬ. Люди реально разговаривают через губу со всеми, кроме начальника. А иногда и с начальником. Секретарь на рецепции — обращаемся не иначе, как: «Деточка, принеси мне кофейку». Эйчарка — бодро щелкаем ей по носу: «Ой, ну таких-то, как вы, овчарок, сейчас как говна за баней, а вот реальных специалистов по пальцам пересчитать можно». И так далее в подобном стиле. 

Даже если ты неебический спец, то прояви хоть немного уважения. Тем более, если ты не технарь, а продажник/менеджер и тому подобная братия. Тебе потом с этими «деточками» и «овчарками» дальше работать.

Если резюмировать, то нахрен нам в коллективе конфликтный сотрудник, который считает коллег низшими существами?

Что это конкретно — дебилизм или высокое самомнение — мы не знаем. Мол, я закончил МГУ, а чего добился ты, быдло? Да, понты бесят. И не потому что мы завидуем, а потому что просто бесят. Если ты такой крутой чувак, то почему ты пришел на собеседование к нам, а не наоборот?

Так что, котятки, умеряем объемы пафоса, не сыплем крутыми терминами и не фигачим половину собеседования на английском. Это ни к чему.

Такие дела. Если кто-то узнал себя и обиделся — ну, что поделать. Надеемся, что вы проведете работу над ошибками. А если не проведете, то и не надо. Отсеивать вас на собеседовании будет еще проще.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *