АнализСайтыСтебалово

Почему посетитель уходит с сайта? Вредные советы для создателей сайтов

Опубликовано
вредные советы

Десятки сайтов с однотипными ошибками, присланные к нам на анализ или доработку, наводят нас на мысль о том, что миром правят злобные ящерики, которые не дают людям выпускать нормальный продукт. Если вы хотите присоединиться к тайному правительству ящериков и породить еще один сайт, с которого в панике будут убегать ваши посетители, а даже самые стойкие не смогут сделать заказ, то мы уже подготовили для вас методичку.
И снова делаем ремарку о том, что все написанное в статье — стеб, все персонажи вымышлены.

1. Медленная загрузка

Верный способ прогнать клиента еще до того, как сайт полностью прогрузится. Помните статистику гугла о том, что посетитель ждет загрузку 2 секунды, а потом шансы на то, что он останется на вашей странице, стремятся к нулю? Вот, вы верно нас поняли! Даешь «тяжелые» картинки и автовоспроизведение видео! В качестве дополнительного инструмента можно использовать целую кучу рекламных баннеров. И для посетителя кара небесная, и вам денежка.

2. Адская навигация

Прячьте нужные разделы сайта. Посетитель должен развивать логику и скорость в поисках необходимой информации на сайте. Оптимально расположить вообще всю информацию в одной длинной «портянке» на главной странице, не снабдив сие произведение искусства внятным меню. Правда, есть особо ушлые лемминги, которые ищут информацию через поиск на сайте, так что его было бы тоже неплохо надежно спрятать. Также лучше не выставлять на показ свои контакты, а то кто их знает, клиентов этих — вдруг еще начнут звонить и писать по поводу своих заказов?

3. Дизайн от сына маминой подруги

Побольше ярких цветов! Побольше выделения самого главного крутыми анимированными плашками! Даешь Comic Sans! Аррря! Мы не шутим. Весь дизайн должен говорить о вашей креативности и отсутствии суждений, навязанных обществом. Шрифты тоже должны поддерживать линию креативности, например, выделять самое важное кеглем 20 пт. и жирнотой. Это все однозначно приведет к кровавым слезам и поражению жалких посетителей. Просто нужно быть стойким. И креативным. Прямо как вы.

4. Регистрация и оформление заказа

Вот здесь можно оторваться по полной. Попросите у клиента не только обыденные данные в виде имени и контактов — пусть выкладывают все: от имени любимой собаки до того, сколько соседей живет с ним на лестничной площадке и как их зовут. Также желательны отпечатки пальцев всей семьи. Оптимальная опция для корзины — введение в случае нового заказа всех данных с нуля. Это позволит проверить честность клиента, ведь вдруг он что-то утаил? Также было неплохо закрыть возможность заказа в другой регион через имеющуюся учетную запись. Отзваниваться об успешном оформлении заказа и наличии товаров не рекомендуем. Пусть клиент переживает о заказе Шредингера после внесения предоплаты.

5. Наполнение контентом не нужно

Действительно, зачем это? К чему все эти описания, фото товара и возможность сравнения? Посетитель что, не доверяет вам? Можно также грузить фото, не относящиеся к товару, либо имеющие настолько мелкое разрешение, что даже Шерлок со своей лупой не смог бы углядеть деталей. В описании рекомендуем вместо конкретики писать о том, насколько крутой это товар и каким счастливым станет человек после его покупки. Характеристики здесь не нужны. И не вздумайте регулярно обновлять контент! В конце-то концов, вы стабильная организация или очередные прощелыги-студенты, которые сами не знают, чего хотят?

6. Пользователи со смартфонами должны страдать

Точнее, даже так — СТРАДАТЬ. Поэтому никакой адаптивной верстки. Просмотр сайта с мобильного устройства — для слабаков, пусть перебираются за компьютер, дабы насладиться вашим дизайном и версткой на сайте (кстати, владельцы компьютеров тоже должны страдать, поэтому никакой кроссбраузерной верстки, чтобы вот ни-ни!).

Прекрасная идея — разместить как можно больше чатов с онлайн-консультантами, плашки call-to-action и поп-апы. Кнопку надежно спрятать, каждые секунд тридцать выбрасывать на весь экран баннер с предложением зарегистрироваться на сайте или просто купить слона. Дело сделано, можно идти пить чай с плюшками.

7. Тексты от дочери маминой подруги

Мы же прекрасно понимаем, что разницы между текстами от профессионального копирайтера, написанных согласно маркетинговому исследованию рынка, и текстами от дочери соседки нет вообще никакой. У второй, кстати, их хотя бы можно читать плюс весь объем работ выполнен за шоколадку. Плюс на тексты все равно никто не обращает внимания, поэтому количество грамматических и пунктуационных ошибок ни на что не влияет. Мы не в школе на уроке уже давно, ни к чему блистать своим словарным запасом.

8. Несоответствие содержания заголовку

Помните, что статья с заголовком «Киркоров поменял пол и родил сына» наберет больше просмотров, чем статья о приготовлении блинов, поэтому смело ставим на рецепт блинов заголовок про Киркорова и радуемся неожиданно подскочившим показателям посещаемости. Кликбейт в моде при любой погоде. Вы прекрасны!

9. Ретро-стиль

Многие люди по достоинству ценят стиль ретро и антиквариат, поэтому внедрение на сайт устаревших плагинов и использование устаревших движков — просто небольшой комплимент для людей «в теме». Для полноты картины можно использовать дизайн из середины нулевых и загибающийся хостинг. Тогда для попадания на ваш сайт периодически необходимо будет отстаивать очередь в прямом смысле слова, а очереди наш человек любит. Очереди — признак стабильности, а стабильность — основа всего.

10. Важны не знания, а стремление вперед

Поэтому возьмитесь за создание сайта сами. Вы однозначно знаете, как лучше, причем знаете это на таком уровне, что сами можете обучить целую ватагу годных специалистов. К тому же, вам не придется тратить время на то, чтобы сначала объяснить тупым подрядчикам, что вы хотите получить, а потом еще и пинать их несколько раз, заставляя все переделывать. Если сайт не конвертирует лиды, то отдайте его на переработку напильником, но только совсем чуть-чуть — фирменный стиль не должен пострадать.

P.S.: все написанное выше — шутка, но иногда мы все-таки подозреваем тайное мировое правительство ящериков в раздаче методичек и печенек.

Почему посетитель уходит с сайта? Вредные советы для создателей сайтов: 3 комментария

  1. На пункте про сматрфоны и кроссплатформенную верстку начал подвывать, вспоминая свои предыдущие проекты.
    Точно все происки ящериков!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *