АнализОбзорПерсоналРезюмеСтебалово

Мы не возьмем вас на работу: как мы искали секретаршу

Опубликовано
резюме собеседование подбор персонала фото в резюме

А помните, как на заре Интернетной Эпохи люди занимались гаданием по аватарке? Думаете, уже неактуально? Как бы не так! Эйчары до сих пор очень даже активно этим занимаются и прекращать не будут. Почему? А потому что даже на позицию обычной секретарши в Нерезиновой в небольшой фирме за месяц приходит около 300 резюме. Учитывая то, что у кадровика aka эйчар еще куча забавных обязанностей (от выпуска бумажек для отпуска и бдением над трудовыми книжками до устраивания коллективной попойки на природе корпоратива с выездом в санаторий), то все эти резюме нужно разобрать, изучить и пригласить кого-то на собеседование. А потом еще собеседовать и готовить отчеты. И еще хочется попить кофейку и позалипать в интернетиках…

В общем, если вы хотели узнать, как на самом деле работают эйчары, как они делают отбор резюме только по его превью, увидеть свое резюме их глазами и заодно сжечь под собой стул — милости просим в статью. Огнетушитель не гарантируем, зато научим, как избежать тупых ошибок в резюме, из-за которых на собеседование пригласят, увы, не вас.

Если вы старательно пилили свое резюме сутками напролет, шлифовали до идеального, но эйчары даже не смотрят его, то скорее всего, вы упустили из вида что-то очень важное. Сразу упомяну, что все сказанное в статье отражает позицию автора, другой эйчар может отбирать резюме по велению своей левой пятки (шутка нифига не шутка). На самом деле, перед размещением вакансии эйчар собирает все пожелания руководства и уже на их основе пишет текст вакансии и проводит отбор. Поэтому, если начальник хочет в отдел бухгалтера с ногами от ушей и знанием трех языков, то эйчар будет искать это (или хотя бы нечто похожее). Да, у нас теперь нельзя играть в дискриминацию и писать в тексте вакансии что-то типа «нужна девушка», из-за этого с кандидатами играем в игру «догадайся сам, почему я тебя не отберу».

Что мы собрались делать?

Для примера отбора мы попробуем найти секретаршу в небольшую фирму, занимающуюся пошивом чехлов для автомобилей. Это должна быть положительная молодая девушка приятной внешности, умеющая хоть немного в камплюхтер и гаджеты, не тупящая и имеющее образование выше школьного. Сразу упомянем о том, что все превью реальны, просто мы снесли персональные данные и заменили фото аналогичными по смыслу для наглядности. Итак, почему ваше резюме улетит в помойку, и вы не сможете стать секретарем в нашей чудесной фирме?

Поехали щупать кандидатов за превьюшки и делать вывод о том, выбрасываем мы резюме в помойку или открываем его.

Нет фото в резюме

резюме ошибки в резюме собеседование эйчар

Как уже писали в другой статье, на позицию специалиста фото лично для нас неважно. Нам нужен грамотный бухгалтер/кадровик/программист, а не чудо модельной внешности. Но ищем мы сегодня девушку на позицию, которая предполагает работу с клиентами, сотрудниками и попадание на светлые очи начальника. Поэтому да, резюме без фото не катят. Совсем.

Вот что мы тут должны предположить? Кандидатка настолько страшная, что не смогла прикрепить даже скан фото из паспорта? Ей было лень или у нее какие-то религиозные предубеждения?

Возраст

Скажем, уже не девочка. Опыт работы наталкивает на мысль о том, что у дамы ни семьи, ни детей. Ничего личного, но настораживает.  Последнее вместо работы, точнее, срок работы — вишенка на торте. Либо дама не умеет уживаться в коллективе, либо еще что.

На основании всего делаем вывод, что резюме пока летит в корзину, ибо слишком много «но». Делаем ремарку в вакансии о том, что резюме без фото не рассматриваем, смотрим дальше.

Селфи

типичные резюме фото в резюме как попасть на собеседование

Ух, да, наш «любимый типаж». Селфи полулежа на кресле/диване/кровати с губами уточкой или сексапильная фотка с растрепанными волосами.  А, и фильтров, фильтров сверху побольше! Чтобы лицо стало пластиковым, зато без прыщей.  Девочки и мальчики, мы отбираем вас не по числу прыщей, так что до свидания.

Вот ничего не имеем против бодимодификаций, но дамам с силиконовыми губищами и подобной фоткой вход заказан. Увы, опыт подсказывает, что половина рабочего времени будет посвящена клепанию селфи и надуванию этих губ при попытке напоминания о работе.

Дама тоже возраста «уже не девочка». Опыт работы — эээмм… А куда делись еще лет пять минимум? А что с последним местом работы? Далее была работа на неаналогичной должности, декрет или дама в запое и забое была? В общем, ну его нафиг, отправляем в помойку.

Волосатые йети

телефонное интервью первичное собеседование резюме

Ууу, дааа… Прикрыть половину лица волосами. И вроде фотка есть, и на ней фиг что видно. Возраст весьма юный. Либо будут постоянные отгулы, потому что в универе надо закрывать хвосты, потом отпуска в честь сессию. Опыт работы скромный. На последнем месте работы как-то не задержалась, да и должность не секретарская вообще. В общем, тоже пока в помойку, у нас там еще вагон таких же.

Могу все за немного денег

правила составление резюме собеседование

Даааа, нужно больше должностей в названии. Это точно повысит ее шанс на трудоустройство (нет). Три и более должности в названии — признак лени и недалекого ума. Что мешает создать отдельное резюме на каждую позицию и закрыть для просмотра лишние резюме? Плюс юный возраст, отсутствие вменяемого опыта и должности в названии. Консультант в банке и личпом – совершенно разные позиции. Так что нафиг, в корзину, идем дальше. А, и фотка. Зачем нам ее голое плечико и вот эта поза? Она ищет адекватную работу или снова позицию в сфере развлечений?

И швец, и жнец

как попасть на собеседование не черезпостель найти работу

«Не, ну вы же сказали больше трех должностей не писать?! Вот, две!» Зато, блин, какие. Секретарь и тестировщик, мммм. Как близки эти две должности. Я не знаю, что было в голове у соискательницы. Может быть даже снаряд. Но с такой же логикой можно написать «гендир/уборщик». Опыт работы на прошлом месте релевантный, но какой-то дико недолгий. А что потом было? Фотку, на которой 80% занимает не кандидат, рассматривать лень. В корзину ее.

Инста-телки

почему не приглашают на собеседование резюме эйчары ну тупыыеее

Еее, бьюти-фильтры и засветы! Как мы соскучились! (Это был сарказм, если что). Но здесь хотя бы кандидатку видно (а лучше б было не видно, пхпхпх).

Опыт работы внушающий. Сразу после школьной скамьи ушла работац? А зачем ей секретарская стезя, если она уже отпахала три года специалистом? В честь чего такие метания? Адекватный бухгалтер получает больше девочки-секретаря. Эту дамочку отложим для детального рассмотрения, так как по превью дать диагноз сложно.

Нащальника, что ругаисся?

Саша ты ювелир точно возьмут на работу

Ну, это просто ААААААААААА. А чего нет позиций плиточника и маляра-штукатура? Опыт работы – вместо школы, видимо (детский труд запрещен вообще-то).  Последнее место работы воодушевляет. Указанная желаемая зп на 15 тысяч выше той, что есть у нас в вакансии. Чего ждет кандидат? Я лично не вижу его, приносящего кофе начальнику в белой блузочке и юбочке. Прости, чувак, но ты летишь в корзину.

Дауншифтеры

какое фото должно быть в резюме почему не берут на работу

Отлично. Почему из замов судьба так резко швырнула тебя, о, бедное дитя, в обитель телефонных звонков и регистрации писем? Что общего между автомобильными аксессуарами и приготовлением курицы? У нас нет жестких регламентов, большого числа сотрудников и всего того, к чему ты привыкла за 2 года. Так что да, в корзину.

Хочу быть секретаршей

не сын маминой подруги а на работу хочу

Здесь молодой человек, видимо, задолбался орудовать с калькулятором и решил резко удариться в работу с АТС. Вопрос: зачем ты нам? Работа несложная, но прости, начальник хочет девушку, а не стоящего по стойке смирно на фоне стены чувака. Нет, ковер меня не разжалобит. В корзину.

Я очень неуверенный в себе человек

эйчары тупые а я нет собеседование не берут на работу

Ух, менеджер по документообороту. Все, как в лучших домах Парижу в крупных компаниях. Зачем было указывать ИП как последнее место работы (еще и с таким периодом)? Какой смысл должна нести запись? Почему зп такая низкая (даже для ее опыта и возраста)? Она неуверенная в себе или еще что-то? В общем, не знаю. Отложу пока на всякий пожарный, здесь только резюме читать подробно.

Эй, эй, Андрюша!

такую секретаршку нам не надо собеседование откладывается

Шикарно. Нашей секретаршей хочет стать мальчик Андрюшенька почти 25 лет отроду и 100 кг веса. Все дико рады (нет). Должность совсем мимо нашей. Последнее место работы – консалтинговая фирма. В которой Андрюшенька долго пробыть не смог. ЗП выше указанной в вакансии на 15 тысяч. Думаю, Андрюша должен понимать, что секретарша будет получать примерно столько, сколько указано у нас. Плюс вангую слив Андрюшеньки через месяц-другой после трудоустройства в другую фирму, которая ближе к его профилю. Андрюша, прости. В корзину.

Жанны — они такие

мое резюме никто не читает эйчары зло

Круто. Нет фотки. Куча опыта. Последнее место работы воодушевило дико (еще и с ошибками). А как образование там, семья? Что я должен понять по превью? Нет, зарплата, конечно, льстит, но вопрос в том, что умеет дама на выходе. Не хочу гадать, лень. В корзину.

Как жизнь тебя побросала…

такое фото нельзя ставить в резюме не берут уборщицей на склад

Вот это просто зе бест. Девочка Анечка почти 4 года была РОПом, а потом внезапно решила уйти секретарем. В чем дело? Что случилось? Снова предполагаю слив в скором времени после трудоустройства в более подходящее место, поэтому заранее говорю «нет».

Ну как, вдохновило? Мы с вами посмотрели чуть больше десяток превью и да, брать по факту и некого. Вот таким вот образом просматриваются все пришедшие резюме. Конечно, кому-то из отсеянных в другом случае повезет (конец отбора, малое число присланных резюме, положение звезд), но в целом практически любой эйчар скажет им «нет».

Вы можете даже заочно попинать меня, но в большинстве случаев отбор резюме происходит именно таким образом. Нет смысла тратить на доскональное чтение резюме лишние часы рабочего времени, если сразу понятно, что этот дядечка не проработает с нами и месяц, а эта дама завтра сольется в декрет. Иногда бывает так, что отобранные кандидаты не проходят собеседование и тогда настает через корзины. И эйчар начинает отбор лучшего из худшего. Но, увы, мы сегодня отбираем секретаря, а не инженера, так что к корзине скорее всего возвращаться не придется.

Делайте выводы и не допускайте ошибок.

А для тех, кому понравилось, есть еще часть 2 и часть 3.

Мы не возьмем вас на работу: как мы искали секретаршу: 2 комментария

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *